Тема ню для меня очень неоднозначна, но это связано скорее с моим восприятием. Я что-то просто не понимаю, но каждый раз меня вводят в ступор вот такие комментарии "Боже мой, она же совсем ребёнок! Как вы можете спокойно смотреть, это же уголовно наказуемо!" под такими фото:

И то что, на самом деле она - мужчина, уже второстепенный вопрос.

---

Самые острые воспоминания у меня связаны с тактильными ощущениями. Настолько ярко помню покалывание отрастающих волос на обритой на лысо голове под ладонями. Контраст черного с бледным. Редко

.

разрешаю себе вспомина

ю

ть. Если по-честному, то только когда снится. Иногда даже не могу вспомнить какого цвета были глаза. Тогда подвисаю на несколько минут и злюсь на себя. Иногда мне все кажется таким глупым и наивным. Подростковым максимализм в головах взрослых людей. Образы-образы.. Смешно читать то, что осталось. А с другой стороны.. Так много незаданых вопросов, можно было бы разговаривать часами, сутками. И не признаюсь себе.. Но всегда, с той встречи, сравниваю. Всегда. Особенно, если есть общие черты, даже если неуловимые. И не знаю почему, но в редких снах мы никогда не разговариваем. Молчим. И каждый раз, когда просыпаюсь, не могу собрать себя. 5 лет уже прошло. А даже не могу вспомнить дату, точнее я ее специально не запоминаю, да. Когда-то весной. Когда-то, когда у нас уже было тепло, я старалась перестроить свою жизнь и привыкала к ней.
И я перестрою эту жизнь еще много раз. Но мои демоны всегда будут со мной, во мне. Их ничем не вытравить и не забыть. Как события, о которых никогда не будешь сожалеть, которые невозможно было поменять, но которые стали твоей грустью.

---

А еще я хочу понять, что такого с фильмами Ксавье Долана.. раз все на них так западают.

---

Какие же мерзкие бывают люди. Немного почитаешь и словно тебя в гниль окунули. А самое мерзкое - преподносят свою мерзость как абсолют объективности. Ужас.

---

В преддверии прекрасного праздника не могу не поделится тру-лайв-стори авторства моего хорошего друга. Просто потому что сама, бывает, встречаю такие кадры, но описать у меня не хватает слов*)

Набирая обороты, весна повышает градус накала страстей и существенно расширяет радиус поражения ими лиц мужского, преимущественно, пола.
В магазине было крайне немноголюдно: пять-шесть человек от силы, бюджетный шоппинг. Женщина с лицом пенсионера МВД педантично копалась в ворохе лежалых желто-коричневых бананов, моложавый блондин стремительно нёсся в направлении кассы, сжимая в ладонях полусладкое белое крымское 0,75 и литровый тетрапак обезжиренной закваски. Я пытался взять себя в руки, тихо охуевая от прыгнувшей в два раза цены на фрукт "помело", который зачастую служит мне ужином и завтраком одновременно.
Вдруг откуда-то из ликёро-водочного донесся грубый мужской голос, внезапно подхвативший рефрен I Just Called to Say I Love You, бессмертного шлягера бессмертного Стиви Уандера, который в этот момент извергали колонки минимаркета.
"Ажако туссэ ай лов ю", - старательно выводил поклонник американского соула 80'х сиплым баритоном солиста группы "Лесоповал", спрятавшись за уставленными бухлом полками.
После того, как беспощадный фичеринг Стиви и незнакомца из ликёро-водочного завершился возгласом "О-ма-мо-ооо!" ("of my heart" в оригинале), последний, наконец, явился миру.
Здоровый, коротко стриженный, слегка "датый" мужик лет 45. В руках - букет тюльпанов, пара носков и чекушка коньяка "Борисфен" 0,25.
Широким, пружинистым шагом он подошёл к к кассе, отпустил кассирше увесисто-чугунный комплимент, и она благосклонно его приняла. После чего счастливый обладатель тюльпанов, "борисфена" и свежих носков, рассчитавшись наличными, ушёл в мир большой любви. "Ажако туссэ...", - успел услышать я перед тем, как стеклянная дверь магазина автоматически захлопнулась.
Боже, благослови романтиков. Особенно тех, кто имеет привычку менять носки. (c) S.Ivanov

пруф

.

---

Как же это все мерзко.

---

Я вторую неделю больше существо чем человек. Аллергические приступы то проходят, то, опять, с новой силой. Я чихаю-чихаю-чихаю. И плохо сплю. То есть при том, что общая слабость и постоянно хочется спать, как раз спать я не могу. И засыпаю с трудом. Зарываюсь с головой под одеяло - душно; вырываюсь, закрываю глаза - не засыпается, открываю глаза - смотрю в потолок, там тени; поворачиваюсь на бок - смотрю на стену, на ней вообще ничего интересного; отодвигаю штору и смотрю на стену, улицу, небо.. Пока ровно в 12.00 не выключают фонари. ТОгда только на небо - вот там всегда интересно. Если не звезды, то облака. И самолеты бывает летают.
Вчера правда как-то удалось уснуть рано, до того как начала снова чихать.. Проснулась от неудобной позы, а в доме кто-то страшно, панически орет. Вроде приглушенно, но вполне себе слышно. Не сразу дошло, что мама еще не ложилась и смотрит Ходячих. И все. до четырех утра я трепалась с каким-то странным случайным типом. Откуда эти сумасшедшие берутся на моей почте??

---

Вчера вечером позвонил Ф. и поинтересовался, не буду ли я против если мы покатаемся ночью. Кроме всего прочего именно такую спонтанность я в нем ценю. Потому что у меня не так много таких людей. А из тех, кто в непосредственном доступе - только он. Мы выехали около 22.00 и вначале особо без цели, но около автовокзала подобрали ребят, которые в отпуск на 10 дней вернулись. Они просили подвезти до трассы на выезде из города, но мы завезли их в нужную деревню недалеко от города. 10 дней это ведь так мало. А потом спонтанно решили ехать в Одессу. Трасса практически пустая. Я не люблю ездить ночью. Но, оказывается, это смотря с кем. Можно включить музыку и разговаривать. А можно молчать и слушать знакомые мелодии и смотреть в саму черноту. И будет казаться, что ты не в машине, а несешься через темный, холодный космос. Через тьму куда-то, совершенно не важно куда. Главное, что этот момент наполнен смыслом. И где-то уже на подъезде к городу мы договорились ехать дальше. Я предложила Белгород-Днестровский просто так, практически уверенная, что никто туда по ночи не поедет (ну и потому что это все что я знаю в этой округе*). А Ф. внезапно очень воодушевился и настоял, что нет, ему не сложно, он знает дорогу и это же он предложил кататься. Нужно понимать, что это совсем не близкий свет. И мы едем, делаем несколько заездов на заправки, там внезапно хороший кофе. Затем переезд через молдавскую границу, там немного застреваем, потому что Ф. внезапно встречает знакомого. А потом дорога вдоль бесконечных камышей, редкий туман над водой и звезды на небе и в воде. И хоть должны достаточно быстрым транзитом, останавливаемся на обочине и выходим из машины. Совершенно волшебное место, его не описать словами. Ф. говорил, что это территория заповедника, но он не вспомнил названия. И как между двумя параллельными мирами: сзади гул от редких автомобилей, а ты словно в вакууме и звуки слышишь словно через вату сотканную из тишины. А дальше еще один контрольно-пропускной пункт, опять территория Украины, и еще несколько десятков км до Белгорода. Я в нем бывала только очень быстрым проездом. И не то чтобы сейчас у меня остались какие-то более яркие впечатления о самом городе.. Бродить по незнакомому городу ночью странное развлечение. Темные тени домов в желтом свете фонарей. Мы не встретили вообще н.и.к.о.г.о. Глухая ночь ведь. И опять: звонкая тишина, остро-соленый запах моря и его шум. Даже среди улиц слышно шум воды. Дошли до крепости, но там совсем темно было и порядком намного холоднее чем на улицах. Но холод нам не помешал спустится к морю, зато очень быстро загнал назад в машину к термосу и купленной на заправке пицце.
Наверное зря так рано уехали, стоило дождаться уже рассвета, но не стали. Опять, той же дорогой, через утренние сумерки, которые я так не люблю и внезапно через темы, которые мы никогда не обсуждали. На которые у нас всегда были негласные табу. Ф. спрашивал, я отвечала, рассказывала. Мне легко говорить о людях, которых люблю. А он улыбался и говорил, что рад. И я очень четко ощущала, что он искренен. И говорил, что изменился. Хотя.. наверное, мне сложно судить, но я совсем не ощущаю этих изменений. Долгое время он был для меня образом из чужих рассказов, и те года, что знаю его лично.. Не вижу разницы. Но это не играет никакой роли.
И.. меня отпустило. Тот груз, который теперь постоянно ощущается внутри. Рассеялся пылью. У меня нет иллюзий и скорее всего он вернется. Но сейчас намного легче, чем вчера. И надеюсь, так же и у Ф.

---

Не знаю почему захотелось это непременно написать. Не могу сказать, что слушаю часто, иногда даже удивляюсь, что именно могло так сильно цеплять. Зарываться вглубь, поднимать какую-то муть с самого дна. Но обязательно такую, которая не вызывала неприязнь. Приятную, как густой утренний туман. И хотелось только вперед или только одиночества. Никаких полутонов. Сейчас все где-то наглухо закрыто внутри.. А вот увидела сообщение и как-то стало грустно. Продают, ну и вроде бы что такого? Мне сложно представить, как в нем можно жить. Разве что если ты далеко не поклонник*) И даже примерно не знаешь, кто он такой. Хотя не верю, что такое возможно.

---

Допускаю, что срабатывает ассоциативность, которая существует исключительно в моей голове. Но каждый раз улавливаю какую-то связь между работами Carlo Roberti для Rome, Ordo и Spiritual Front. Но для других тризолевских проектов он же создает совершенно другой продукт. Даже для простигосподи Блютэнгеля.
И даже если это Sad almost a winner (где Симоне безбожно похож на Алана Камминга*)или Amsterdam the clearing.. на ум приходят ассоциации с Фассбиндером и Берроузом.

---

Learning finally what I said 11 years ago DONT EVER GIVE UP YOUR DREAM (and at 31 I'll add.. Don't ever let someone give up your dream on your behalf)(с) pw

---

Черт, не собиралась, но не удержусь. Нужно это где-нибудь оставить*)
Про нормальных мужчин и искусство от лукавого:

"Да все эти сопли о нежности и красоты этих фоток от лукавого. любой нормальный парень возбудится при виде голой женщины. А вот здесь как раз самое страшное. Встает вроде бы на голую тетку а тут рядом девочка тоже голая и еще беззащитнее. И ты вроде бы не педофил но такие фото провоцируют на это... И намек на секс тут явный. Не надо тут пыль в глаза пускать господа псевдоценители. Я видел фото обнаженных детей которые действительно не дают никакого повода даже просто для дискуссии. Но здесь намек явный"
"Не смешите меня. На голых теток встает во всех странах. При чем тут Россия. И с древних времен эти тела прикрывают. Так что так было и будет у нормальных здоровых людей. Ну а кто любит такое исскуство тому сочувствую. Уж лучше ханжой быть"(с)

---

Купила сегодня около 3 кг апельсин и все потому, что ведущие утреннего шоу очень убедительно рассказывали, что они - фрукт счастья зимой. Конечно же в такое не верю, но все равно купила. Видимо это уже какая-то точка. Вчера и позавчера, было такое небо.. Аж дух захватывало. И можно было (даже нужно) добраться до речки. Но пешком не хотелось, а у соседки машину муж конфисковал на неопределенное время.. Поэтому или читаю бесконечные статьи или не оставляю попыток за 45 сек высказать что-то умное. А потом не могу себя заставить послушать запись.
А вообще, этот пост должен был быть о другом. Пока я разбиралась, будет концерт/не_будет, что за новые организаторы, что вообще случилось.. Меня поставили перед фактом, что билет купили и как только_, то мне завезут. А я никак не могу решить для себя: нравится мне это или нет. Но слушаю запоем. Опять. Разбирая по словам и теряясь. И в мелодии и в значении слов. В тайных символах.

---

Не знаю, как люди живут без кофе. Мне кажется они выживают. За последний час пью вторую чашку крепкого-крепкого чая без сахара. И как-то совсем никакого эффекта. Хочу чтобы выключили дождь. Пусть будет пасмурно, но пусть будет хоть небольшой мороз и сухо. Я же не настолько психически здоровый человек, чтобы переносить эту сырость без проблем=/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ф. был сегодня очень-очень проездом и со странными людьми*) Оказывается мы виделись в последний раз еще до НГ, мне почему-то казалось, что не так уж много времени прошло.. Даже поговорить толком не вышло, зато у меня теперь есть колода Климта. Неожиданно и не знаю к чему. Потому что когда-то давно просила его достать мне Гигера и получила в ответ что-то запутанное и до сих пор мне не понятное. А Климт.. лучше бы это была та самая рыжая, чего уж там. К этой даже не знаю как подойти. Впрочем, моя колода Гигера тоже лежит нетронутая. Мне бы в принципе очень хотелось поговорить с Ф. на эти темы. Но сейчас настолько не_время.. Вряд ли когда-то видела его настолько уставшим.

---

Меня всегда забавляет, а порой и ужасает, насколько люди не умеют работать с информацией. Попалась мне сегодня на глаза такая штука. Может пафосно и слащаво и очень банально, но с главным посылом.. Понимаю, почему ей нафиг не нужен этот мужчина, понимаю, почему ему нужна другая женщина. Такие отношения в принципе своем не имеют развития. Каким бы мелочным не был повод.
в мою клинику на тверской 17 обратилась женщина. молодая, успешная, вся какая-то свежая и светлая, с потрясающим эстетическим чутьём, искренне увлечённая развитием и творческим ростом. давно не встречал в москве человека, сумевшего так полно сохранить чистое обаяние юности. несмотря на бешеный ритм мегаполиса и тотальную востребованность, она живо интересуется психологией, посещает семинары, читает толстые книги. выглядит гораздо моложе сверстниц.
её легко встретить на театральных премьерах. со вкусом одетую, в компании начинающих литераторов, с маститыми скульпторами, просто с известными людьми. удивительная, современная, пленяющая.у женщины проблема. непонимание со стороны мужчины. как это часто случается с тонкими натурами, она переоценила его при первой их встрече. безумно влюбилась, опрометчиво бросилась в чувство, забыв о себе, словно в омут с головой. отношение длятся уже год и вот, первый камень.
он требует каждое утро готовить ему овсяную кашу. у неё плотный график, важные встречи, вдохновение. нет времени на пошлый быт. а он требует, идёт на конфликт.
женщина спросила моего совета. я сказал - бросай немедленно. спеши за мечтой, реализуй богом данный тебе талант, не трать себя на скуку, не угашай огонь. вы, женщины, мало себя цените. мужчины этим пользуются, в силу присущих им эгоизма и лени. сбрось иго, лети. и она улетела. счастливая.
ещё одна душа, спасённая мною из чугунной клетки патриархальности. господи, а сколько ещё страдает? прошу вас, дорогие мои читатели, если знаете, направляйте ко мне. я открою перед ними новые горизонты.(с)

Зато в комментариях вакханалия и маразм. И просто пиздец.

1

а если ему хочется, что именно ОНА ему кашу приготовила,
а для нее реализовать данный Богом талант- быть женой ?
я могу себе кашу сварить, может даже лучше, чем жена. но мне хочется, чтобы для меня сварили.

2

Я одного не пойму-такой одаренной женщине трудно овсянку сварить? Да ещё для любимого?

3

Дааа, вот времена! Любимый просит кашу утром, - из ее ручек она в сто раз вкуснее, чем у мамы, а она сразу к психологу. Я такая тотально востребованная, юная, с писателями и скульпторами меня легко увидеть и смотрите, какая я тонкая: так варить мне кашу или нет? А вы ей: ни-ни-ни, никакой каши, летите себе на семинары по психологии...Вот подождите, придет она к вам через несколько лет, не так тотально востребованная, и со всей тонкостью скажет вам: ну что мне стоило сварить ему кашу, ведь на это ушло бы всего 10 минут.... Сомнительная реклама вашей конторе, однако!

4

Главное, что бы она не размножалась. Пусть порхает, пусть будет выше каши, но только бы не размножалась. И так сейчас больных на голову столько в мире ходит, что этот мир скоро рухнет.

А еще стопядесяттыщь советов, как научить ее варить кашу.

---

Общались сегодня с немцем, который нам здорово помогает с тканью (уж не знаю где он столько ее берет). Оказалось, что он создает разные прикольные штучки для сада из метала. Не на продажу, просто как хобби. По фото очень интересные работы.. говорит, что хотел бы когда-нибудь этим заняться серьезно, но пока не может себе этого позволить. А потом он начал рассказывать (явно из вежливости), что у него сложилось впечатление обо мне как о творческом человеке с тонким вкусом(фейспалм) и не создаю ли я инсталляции (почему именно инсталляции хз). Мне почему-то сразу вспомнились недавние разноцветные желейные мишки посаженные на зубочистки в угоду кровавому вождю фашиствующих светлых мишек.. Тут же стало по-идиотски смешно. И конфуз. Господи, мне нужно больше общаться с малознакомыми людьми.

---

Разворачивается что-то такое не масштабов Санта-Барбары, конечно, но.. Семья моей крестной это практически мой второй дом. Так было с детства, в самые сложные дни в жизни, в самые счастливые. Ну вот вторая семья. Их сын приезжал в отпуск в декабре и нечаянно завязался у него роман с официанткой из стрип бара. Ей то ли 19, то ли 20 лет. Не то чтобы мы с ней много общались, но вполне допускаю, что она искренна в своих чувствах-чувствах*) Это в принципе тот тип девушек, которые не очень умны, зато очень язвительны и типично заботливы. И спорят по любому пустяку и до упора. Даже когда знают, что не правы от начала до конца. Серьезно, никогда не могла понять почему так много неглупых мужчин предпочитают именно таких женщин. Но не в этом суть истории. Друг то побыл до средины января и опять укатил. Роман развивается себе на стене в контактике. А его родители впадают из крайности в крайность. Блин, если бы я это в каком-то мыльном сериале увидела, до коликов бы смеялась над нереалистичностью происходящего. Тут такие планы Барбаросса выстраиваются.. И все мне доверительно рассказывается. А у меня иногда банально не хватает умных мыслей, как бы так поделикатней спустить с небес на землю.. С одной стороны мне очень смешно, с другой действительно сочувствую.

---

Чувствую себя ментальной размазней. Не знаю как иначе описать это состояние. Целый день уговаривала себя сесть и начать заниматься. И до сих пор уговариваю. Завтра еще один пробный тест. У меня ничего не повторялось и не писалось. И даже не проговаривалось. Как же я хочу сдавать тесты где нужно только слушать и отвечать на вопросы(( Пусть это будут хоть 200 раз сложные академические простыни про горы, реки, земную кору - про все то, что я ненавижу на любом языке. Но нет же. И вместо того, чтобы тренироваться за 30 секунд описывать своего лучшего друга или трындеть про свои идеальные выходные я плюю в потолок потрошу tumblr, крашу ногти и ищу что бы такого послушать. Единственные полезные достижения за сегодня это 1) поговорила с Рокси; 2) помыла посуду. При чем посуду помыла только потому что Рокси меня застыдил. Мне нельзя оставаться одной в таком состоянии>.<