Пожалуй, я совсем разучилась писать. Непонятная ситуация с Дайри заставила подумать над архивом дневника: хочу ли? Нет, не хочу. Пусть будет тут, пока живы дайри.
Время пандемии таки обернулось для меня временем, когда много всего было передумано и переделано. Я отпустила многих людей, общение с которыми превратилось в груз. и не жалею. Вообще, ни о чем не жалею*) Я наконец-то научилась опять ловить то ощущение, когда все легко дается, стоит только захотеть. Надеюсь, наконец дошло, что не нужно продавливать через силу то, что не идет. Ни работу, ни общение. С последним было очень сложно последний год. По многим причинам, но основная скорее всего, что меня воспринимали как жилетку. А когда у человека все плохо и никогда не меняется, то быть жилеткой очень сложно. Забавно, я прям таки прочувствовала, что человек отвалился. Стало значительно легче. Словно меня крепко держали, а потом наконец отпустили. Зато поездка домой доказала, что там я уже не смогу. Мозг здесь настолько расслаблен и настолько привык к комфорту, что нет. Остается только побороть страх далеких поездок и больше времени проводить с моим mini в красивых местах. Они здесь тоже есть, если поискать*)
Из негативного: хочется наладить режим и рано вставать. Не знаю как это исправить. Потому что именно сейчас нужно запинывать себя и сдать экзамен, подать документы, наконец. Прокрастинация мерзкая, липучая вещь.
А еще мне не хватает музыки. Вот совсем не понимаю, что слушать. Все-таки в Европе какая-то более стабильная музыкальная сцена и ты в своей нише всегда можешь найти что-то новенькое. В Америке все меняется слишком быстро. Я не успеваю. Все мои любимые группы давно ничего не выпускают, концертов нет. Кто все эти новые люди и как это слушать, я тоже не знаю.

---

Время карантина было настолько прекрасным, что у меня наконец дошли руки до всех интересующих меня занятий. Хотя баланс слетел окончательно, потому что онлайн классы не мотивируют на ранние подъемы. Это была одна из основных причин, чтобы начать искать источники мотивации и волшебные пинки. Внезапно обнаруженный термин Adulting увлек настолько, что я наконец-то научилась убирать квартиру каждый день и находить это занятие предельно расслабляющим. Это потом я уже выяснила, что на тему adulting все переругались несколько лет назад, написали десятки критических статей, обвинили в сексизме.. Жаль, что я настолько отстала и все пронеслось мимо меня.
А теперь время знойной жары и перемен. Время чтения книг по второму разу. А может наконец дочитаю White Oleander. И к нам доедет выставка Marilyn Minter.

---

В прошлом семестре мне казелось, что я никогда не проберусь сквозь tissues. Оказалось, что этот одна из самых легких тем. И работа мысшц, мозга и нервов куда сложнее. Сейчас семестр начался из эндокринной системы и мне хочется просто уснуть и проснуться в мае. Ну правда, я читаю слова, вроде понятные слова складываются в понятные предложения.. Но по каким-то магическим причинам смысл этих предложений мне не понят. Как-то так, не очень.

---

Последнее время, скорее всего потому что переосмысливаю многие связи с окружающими меня людьми, задумываюсь как сильно мне порой не хватает моих друзей. Нет. Не так. Скорее, как здорово было то время, что мы провели вместе. Те годы, если точнее. И да, я скучаю. Но это не то «скучаю», которое горит огнем внутри и выжигает все живое. Не то «скучаю», когда хочется повернуть время вспять иначе невозможно дышать. Нет, это просто чувство, как, скажем, когда ты в музее смотришь на что-то прекрасное и у тебя захватывает дух. Так и здесь. Я вспоминаю все те времена и у меня захватывает дух, потому что все было слишком ярким, красивым и сильным. Мы столько раз были на дне и каждый раз мы были друг для друга опорой. И даже если мы не всегда были настоящими для самих себя, мы всегда были истинными перед друг другом. И мы всегда знали, что наверное есть какой-то путь удержать это все в сжатом кулаке, но это не наш путь. Мы встретились, чтобы буть друг для друга основой, чтобы вырасти вместе и пойти каждый своей дорогой. Мы мечтали и нам все удавалось, потому сто даже в те дни когда-то кто-то терял веру, веры других хватало на всех. И да, сейчас все иначе, по-другому правильно. Мы бы никогда не дошли до этой точки вместе. Как бы это не было грустно, но мы там где должны быть. И каждый редкий раз, когда удается состыковать дурацкие часовые пояса и хоть немного поговорить втроем, мы понимаем, что да, все так как должно быть. Даже если порой сложно и не понятно. Мы стали другими и остались прежними. Мы выросли и стали, наверное, самой настоящей копией себя. Я часто пытаюсь увязать ту, другую жизнь тогда с тем что есть сейчас. И у меня никогда не выходит. Сделай я другой выбор, я бы была другой. Привычной и по-привычному правильной. Но ведь важны именно изменения. Поэтому я там где я есть, и они двое тоже на своих местах, делают свои выборы которые я не всегда понимаю, но учусь принимать. И я совру, если скажу что стараюсь сравнивать людей, которые меня окружают с той моей историей. На самом деле мне все равно. Я знаю, что никто и никогда не сравнится с ними и той жизнью. Как никто и никогда не сравнится с М. и тем, что у нас есть сейчас. Но в тоже время, мне начинает казаться, что моя усталость от людей это вполне нормально. Потому что сложно вместить в заполненное пространство еще кого-то. И все кто мне нужны, уже и так на своих местах.

---

Регрессия в прошлые жизни

Мне немножко сложно подобрать слова, но я постараюсь*) Стоит сразу заметить, что вышло не совсем то, на что я себя изначально настроила(а правильнее сказать, просто дала волю своим страхам). Мне почему-то казалось, что после сеанса будет эмоционально разбитое состояние и мне будет сложно собрать себя в кучу. Страхи не то, что не оправдались, а наоборот, по завершению и весь вечер у меня было отличное настроение. Меня словно кто-то наполнил позитивной энергией (это до сих пор так), словно я провела хорошее время в кругу близких друзей. Большую роль сыграло, что Любовь очень легкий и приятный в общении человек, который по максимуму старается создать расслабленную и непринужденную атмосферу, но в то же время старается разобраться в проблеме (даже в том сумбуре, что был у меня и мне до сих пор неудобно, что я была настолько неподготовленной, как оказалось). Очень помог сфокусироваться и настроиться на позитивный исход разговор перед сеансом.
На счет самого сеанса. Этот опыт сложно с чем-то сравнить. Было немножко сложно расслабить разум в самом начале, перестать анализировать и отпустить себя. Странное ощущения сна, когда вроде ощущаешь что вот ты, на своем собственном диване, вот твое тело – максимально расслабленное – а вот тоже ты, в другом месте и времени(?). Наверное самое необычное для меня были ощущения, эмоции и чувства. Знакомые ощущения внезапно заиграли новыми красками. Это сейчас сложно объяснить, но тот опыт который я увидела и ощутила на себе во время сеанса легко укладывается в мою систему ценностей и стремлений. Еще сразу, после сеанса, все думала: “ах вот оно как могло бы быть, если бы..”, при этом есть стойкое чувство, что нет, это уже было и сейчас не об этом. Я, наверное, наконец-то начинаю отпускать ту настойчивую картину мира, за которую много лет цеплялась и которая мне не давала в некоторой степени двигаться дальше.То есть, мне всегда казалось, что есть определенная схема, которой стоит придерживаться и есть результат, которого стоит ожидать, который даст комфорт которого недостает сейчас. Но в то же время, мне казалось, что эта схема сейчас не совсем рабочая. так могло бы быть, но это не мое. Сейчас я понимаю почему. Тут стоит заметить, что после сеанса я перечитала астрологический прогноз, который Любовь составила мне еще летом, и многое из слов превратилось в картинки и обросло большим смыслом. Все так и нужно просто слушаться полученных советов и себя.
Еще могу сказать, что мое сознание иногда не хотело отпускать реальность и начинало цепляться за анализ, возвращаться к ощущению тела, в какой-то момент я почувствовала, что царапаю ногтем заусеницу на пальце и фокусирую на этом внимание. При этом я даже не знаю действительно ли я это делала, или мне просто показалось. В другой момент, помню, было странно поверить в мысль, что я – мужчина и на пару секунд было сложно расслабиться и принять этот факт, чтобы двигаться дальше. Так же в самом конце сеанса, когда давала ответы на вопросы, в какой-то момент помню что не могла определиться в каком роде и лице говорить о себе и в конце концов выбрала вариант, который казался самым правильным. Ну и наконец, по завершению сеанса мне казалось, что мое тело легкое как перышко, абсолютно здоровое и именно это состояние комфорта и есть его природное состояние.
Более чем уверенна, что когда переслушаю запись, то еще обновлю и отзыв. А пока просто хочу еще раз сказать огромное спасибо Любе за предоставленную возможность этот опыт пережить. А еще за беседу*)

---

After all these years I still don't know the answer. Из всех состояний, ощущений и чувств я могу выделить несколько самых неприятных, тех самых которые выбивают из коллеи и не дают дышать. Об одном я не хочу ни говорить, ни вспоминать. То самое ощущение, которому никогда не хочется верить, но оно никогда еще не врало. И да, у меня не хватает смелости его анализировать. даже в своей голове.
А вот второе состояние это обостренная эмпатия. Это ведь неплохо, наверное. Я не знаю. Иногда меня переполняют чувства, эмоции, которые мне настолько чужды, что их хочется смыть водой. Стать под душ и не выходить, пока не отпустит. Я прекрасно знаю, что их источник не внутри меня. И часто я знаю их причину, но это никогда не помогает. Иногда мне хочется, просто забрать все эти тяжелые ощущения на себя и перемолоть. Чтобы другому стало легче, но этого никогда не происходит. Я даже не могу перетянуть на себя половину, четвертину. Ни капельки. Я просто ощущаю эту безграничную тяжесть внутри, как груз и не знаю что с ним делать. Как не пойти на дно, как отпустить. В такие моменты мне так хочется иметь эту магическую силу, когда можно просто щелкнуть пальцами и отключить все ощущения. Я не сильная, я разучилась ею быть.

---

Последние дни(недели?) меня очень утомляет тревожность. Вроде бы нет ей определенной причины, но она настолько вязкая, что иногда кажется, словно я барахтаюсь в паутине. Словно бреду в тумане и не знаю что еще в этом тумане прячется. У меня не получается переключиться с работы на личную жизнь. И даже если не думаю про какие-то проблемы, настроение не налаживется. Мне просто очень хочется расслабиться и не ощущать себя роботом.
А еще же сегодня ровно три года с моего приезда. Кажется, что уже прошла целая вечность и я совершенно другой человек.

---

Господи, как же я скучаю. Эта плотная стена "без новостей", стена незнания. Я просто хочу знать что рядом с тобой есть люди. Люди которые не дают тебе чувствовать себя so lost and lonely.

---

Мне иногда так хочется, чтобы внутри был какой-то переключатель. К примеру, в режим пустоты. Чтобы ничего-ничего, только звонкая пустота-тишина. Чтобы слезы не начинали катится от одной только мысли. Мне так малодушно не хватает сил, чтобы позвонить. Мне кажется, я сорвусь на истерику. Почему-то всегда кажется, что есть время в запасе. Но его нет. Это просто иллюзия.

---

Работы Rothko любят ругать и называть пустышкой. Это если в общем. А если в моем самом близком окружении, то там только шуточки. А мне очень хочется поговорить и рассказать, как много в его холстах. Это, правда, так порой сложно, когда я не могу говорить об искусстве, потому что мне не хватает слов, а кто-то не принимает в серьез такие разговоры. Это как с музыкой. Мне иногда так сильно хочется, чтобы кое-кто просто слушал со мной мои любимые песни и слышал мои мысли. Понимал, как именно каждая строчка отражается в моей голове, зеркалит в моих эмоциях.. И так же с картинами.

---

Один мой друг под эффектом ссоры с женой написал пост основной посыл которого сводился к: "Even though I know about all my issues and I'm not a perfect person, still I can't be always wrong".
Так вот, мне кажется, что без малого 13 лет это не малый срок для любых отношений. Тем более для таких как у нас. Потому что сколько раз мы умудрялись пытаться друг друга ломать, пока не зашлифовались все углы. Да и все остальное, когда кто-то не выдерживал и пытался уйти. И меня все-таки не перестает удивлять, почему каждый раз я в чем-то виновата. Даже если у меня просят потом прощения. Все равно я чувствую этот червячек вины.
И вот тут, я помню тот вечер, когда сказала что Д. сделал предложение и наверное скоро свадьба. Почему у меня до сих пор ощущение, словно я о смерти сказала? Почему я вообще это должна ощущать? Почему мне прилетает истерика через месяцы после того разговора и из-за приглашения на свадьбу? Господи, да я если бы даже могла поехать, то скорее бы все-равно нет, чем да. Потому что очень много всего и я не знаю, наверное не готова встречаться с этими людьми. Хотя бы потому что его лучший друг опять свел все связи со мной на нет. И я это больше понимаю, чем нет. Или потому что это все такая длинная и запутанная история, что я не знаю как ее расказать самому близкому человеку, чтобы открыть весь смысл и ничего не исказить.
Когда-то закончится эта вечная драма или нет? У меня просто мозг ломается от непонимания как можно тащить за спиной этот мешок с костями. Через года и года.

---

Потому что я ленивая задница побоялась брать сложные предметы, то выбрала остатки гуманитарных. Нужных, но относительно легких. На следующий год останутся только анатомии, микробиологии и химии. Все одним пучком. Зато в этом семестре я буду наслаждаться искусством, анализом литературы и статистикой.
Я хорошо помню почему именно я годами мечтала о медецинской специальности. Как хотела бросить экономический, как волонтерила и подписывалась на любые проекты. Почему и зачем. Мне даже особо в памяти не нужно копаться. Помню, как дрожали коленки в больницах и каким все желанным казалось. И вот мне вроде бы уже не так много осталось, а я это ощущение помню, но не более.
Зато все эти ощущения наваливаются, как только речь заходит о выставках и галерях. И сны добавляют. А теперь еще мой преподаватель по art appreciation. Совершенно удивительная женщина. Очень тонко чувствующая и умеющая правильно расставить акценты. Она сама art dealer and collectioner. Преводает потому что ей нравится общение со студентами и потому что демократ . И учиться она пошла, когда ей было 42: муж вдохновил. До этого работала инженером. Ни о чем не жалеет, говорит, что это было самое правильное решение в ее жизни.

---

К нам пришли очередные 3 дня зимы, но на этот раз суровые: -7 и дождь. В городе полный коллапс на 2 дня, куски хайвеев перекрыты, повсюду аварии, все закрыто. И так не хочется вылазить из под одеялка в эту забытую домашнюю зиму. Еще этот холод, мороз и дожде-снег сам велел хандрить и меланхолить. Особенно, когда за окном все так неправильно и вся зелень замерзает, тускнеет и умирает.

---

Вся засада этих моих аллергий в том, что в те моменты, когда мне по-настоящему хочется активничать и вдохновленно что-то делать наступает очередной приступ, я пью медикаменты и потом всегда-всегда хочется залезть в холодильник и нагрести всего-всего разного, хочется чипсов и гвакамоле, хочется сладенького и колы. А потом хочется спать. И вот последнему практически невозможно сопротивляться, потому что желание уползти под одеялко и провалиться в кому - всепоглощающее. Кажется рекордный сон был длительностью что-то около 15 часов и он совершенно не ощущался таковым. Печалька в том, что все другие препараты перестали помогать, а этот какой-то убойный>.<
А вот теперь про итоги. 2017 был откровенно так себе. Совсем не жалко, что он прошел. В нем остались совсем плохие события, и события неприятные. На всем хорошем остался оттенок не очень хорошего и поэтому хочется просто забыть и оставить в прошлом. Прошел и хорошо. Еще бы и все вот эти аппатичные замашки с собой забрал. Мне правда хочется быть более активной в 2018, хочется больше путешествий и поездок, каких-то ярких мест. Хочется оторвать свою задницу от дивана. Вообще начать организовывать себя в мелочах. Хочется наконец-то начать водить. И еще стоило бы написать новых людей, но кому я вру: мне лень. Хотя, может если появятся, то разберемся.

праздничный монстр

---

Еще о людях///
Знакомому предложили работу в Сан-Франциско. Он думает. В общем-то, если бы нам предложили мы бы тоже думали, потому что как бы я не любила этот город, и как бы мне не осточертел Хьюстон, а минусов в переезде туда тоже очень много. А вот со знакомым начали разговаривать на эту тему, и основная негативная причина это геи. Не проблема с дет.садами, начальными школами, ценами-квартирами. Нет. Геи. Вот мол подрастет его сын и ему в школе там будут про геев рассказывать, как о чем-то нормальном. И вообще, gender neutrality и все вот это вот. Ничего страшного, что в мало-мальски нормальную школу там wait list еще кажись до рождения ребенка. Его даже не особо смутил наш опыт, когда мне несколько раз прямо на улице предлагали купить крэк. Это добро там буквально на каждом удобном углу. И что нашу машину взломали в поисках оставленных ценностей. благо, что в арендованой машине тогда завалялся только недогрызенный круасан И это все за каких-то 8 дней там. Но ладно, это у нас еще и поездка была далеко не очень. Но вот еще по вечерам там все запирается на железные ставни и толпятся бездомные, бездомные наркоманы и городские сумасшедшие, тоже на каждом удобном углу. Кругом тяжелые замки и полиция шныряет туда-сюда. В городе не_спокойно. Но это все мелочи, наш знакомый заявил, что с этим можно ужиться. А с геями - нет.
И стоит заметить, что наш юг хоть и дикий, но не прям уж дикий-дикий. Особенно Хьюстон. У нас тоже всего хватает даже гей-парадов.

---

Мне кажется нас начинают засыпать рождественскими товарами во всех маркетах с конца октября, чтобы хоть как-то раскачать рождественский дух. Потому что в +25-27 и желтеющей листвой за окном, он, скажем, так себе. Ну еще внезапно горячая вода действительно стала горячей! Видимо, зима же, как ни как. Как бы там ни было, но завидую людям, которые уезжают куда-то в северные штаты к семье. И просто тем, у кого здесь семья. На третий год все-таки пришло какое-то подобие тоски.
А кроме погоды, сбесившиеся люди. Вот правда, иногда не верится, что люди могут быть такими Подруга попросила помочь ей с лизингом машины, потому что у меня есть знакомые в дилерстве М.B. У нее как раз заканчивается ее предыдущий лизинг. Мы провели ни много, ни мало а почти 5 часов договариваясь насчет M.B. GLC 2017, мы задержади людей на 2 часа после их рабочего дня, мы договорились о самой низкой возможной цене(451$ в месяц с учетом 2000$ down) на простигосподи совершенно новую машину с 3 милями, чтобы моя пришибленная подруга сказала, что подумает потому что черный цвет, а ей белый хотелось. Просто ааааааааа.

---

Каждый раз я пробую начать здесь все опять и как-то.. не выходит. Столько отговорок. Я просто настолько в себе и вне себя, что мне сложно собрать себя в слова. Такие слова, чтобы были понятны мне, даже более того созвучны, соощутимы. Потому что мысли словно погода за окном: тягучие и вязкие. И немного беспокойные, как редкие сны. И как бы хотелось, чтобы наконец все расслабилось. Чтобы наконец прошло это ощущение, что вот еще чуть-чуть и все станет лечге и проще. Хочется чтобы все уже было легче и проще.

---

Скоро ночи станут такими же душными, как и дни. А мне впервые в жизни не хочется и не думается о завтра, послезавтра, следующем месяце, августе, зиме.. Мне хорошо в "сейчас". Хоть это "хорошо" иногда очень сложно поймать. Оказывается, чтобы понять насколько дикие и неприрученные демоны внутри нужно быть вместе с кем-то. Оказывается, любить намного проще, чем поверить что тебя любят. Чем доверять. А еще я так и не научилась отпускать(понастоящему отпускать) близких людей. Вот сказал человек глупость, которая меня очень задела. Больше того, этот человек действительно верит в сказанное. А мне вместо того чтобы забыть и идти дальше хочется доказать, что человек не прав. Зачем? Уже ведь и так понятно, что именно сейчас нам не по пути.

---

Не так уж давно затрагивали тему того, как старая дружба рассыпается прахом. У меня сейчас другое. Я знаю человека всю свою жизнь, без шуток, а в какой-то момент начинает казаться, что я совсем ее не знаю. Совсем. И ладно бы если бы просто человека узнавал заново, но в этом "совсем" так много неприятных мне недостатков, что мне не хочется строить мосты и контакты. Вообще ничего не хочется. И ведь как, с возрастом я начинаю ценить дружбу и родственные связи. Потому что ведь серьезно, со временем не так много людей встречается, которые входят в твой близкий круг. А если и встречаются, то ты их на руках готов носить. Особенно если ты в чужой стране совершенно один.
К чему это я? К тому, что сейчас сижу и размышляю, а почему я собственно не послала человека за оскорбительные для меня слова? Я вовсе не разучилась посылать и быть откровенной на грубость. Скорее по привычке, что родственные связи нужно уважать. А может я просто не ожидала такого ничем не прикрытого хамства. Здесь вообще очень много разных "может". Но я для себя уяснила одну вещь. Как же я люблю людей, которые умеют прикусить язык и когда не спрашивают их мнения молчать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра