В Москве получили мой подарок. То есть не от меня, но для меня. Не знаю, когда дождусь его теперь.. Но не в этом суть. Мне подарили рыжую колоду карт! Её я не ожидала совсем. Теперь и не знаю как поблагодарить.. А еще с диском "Отто" дублированным на немецкий, о котором мы договаривались. Прислал "Малиновый Рейх" с автографом. Это все таки немного странное ощущение.. Получать от мало знакомого человека вещи, которые имеют для тебя значение. И еще небольшую картину. Мне кажется, он больше художник, чем актер..да.

---

Дело не в том, что мне все равно. И не в том, что у меня есть какие-то свои границы дружбы. Просто период такой. Я не могу слушать одну сторону. Слушать, слушать, слушать. Давать оценку и пытаться быть объективной. Как я могу быть объективной, если я вообще одну сторону только слушаю? У медали ведь две..
Он может что угодно говорить, но я знаю что причины в другом. В любых отношениях она всегда будет рядом. Всегда и в любых. Это очень чувствуется. И никто никогда не займет её место. Да и зачем?.. И все вот эти "она ничего не делает. она давит и обижает. и т.п." вовсе не потому что они не могут поделить работу. А потому что она сошла с дистанции. "Нас двое" больше не двое, а по одиночке.
И черт побери, это мы. Не через 20 лет, в силу нашего возраста теперь. Нет. но к 40 мы будем такими же. Как можно не понимать? Нам вообще ничего нельзя вместе начинать. И нарушать эту дистанцию между нами нельзя.

---

Я вот честно завидую Полю. При всей его бездарности он продается! Нахрена создавать такие идентичные проекты..? Но оно работает..
И блииин, я даже не слышу драм-машинки>.<

---

Черт, я ненавижу такие разговоры. Кому нужны причины? Зачем они сейчас если они никому не нужны были раньше? Я не люблю. Не могу о таком разговаривать. Слишком лично и слишком страшно. Это то самое единственное что меня ломает. Чужие болезни и внезапные смерти. Может для статистики это ничтожно мало, но для моей личной шкалы слишком много. Потому что никто из тех четверых не был слабаком. Уходят лучшие, почему то они теряют интерес раньше остальных.

---

Вышел феерический срач об ирреальности персонажей и.. проза.ру покоится с миром. Если раньше можно было еще хоть как-то терпеть все эти "аняняня", то рассуждения интернетных девочек об адекватности поведения вынесли мозг. И слава богу, наконец-то, не только мне. Хотя.. я допускаю мысль, что страницу потерли исключительно, потому что Ханни назвали деффачкой..*) Но точно уверена, что еще пару дней мой мозг будет ломаться об разные вариации вопроса "почему так?" Да потому. Это не автор навыдумывал и пытался выжать слезу. Это уровень читателя. Я не знаю, кому выписывать обвинения, если ваша жизнь скучна и вы беситесь, допуская мысль, что кто-то проживает свою по другому. Не верится.. ну и хрен с ним. Будете спать спокойней. И я буду. Потому что убрали наконец-то из общественного доступа.

---

Себе на память: не_любовь к Silverstein не компенсируется даже уважением к Lights for Nero.. ыыыых*)

Но так.. Они не идеальны, но вполне. Жаль что опять таки английский.

---

У меня был очень странный день. У нас есть давняя знакомая с ДД. Она уже давно в Штатах, преподает в университете и пишет для местного литературного журнала. И она знакома с Ч.П. Это она когда-то заметила, что стиль Ханни очень похож на его. Хотя тогда Ч.П, только входил в моду и не было такого ажиотажа.. но в общем сейчас не об этом.
Мы мало общаемся с Экой, точнее, скорее, редко. Она расспросила о моей работе в клинике, потом о нашем центре поддержки и хосписе при нем. А потом вдруг сказала, что я и Ч.П, чем-то похожи. И что она рассказывала ему обо мне. И считает, что у нас одни причины и преследуем мы одни цели. Она ошибается и нет. Она знает мое отношение к тому, что он пишет. Я никогда не говорила, что он пишет плохо. Но я стояла и буду стоять на том, что он не понимает о чем пишет. А большинство его читателей не понимают о чем читают. Знаю, что каждая его книга это не побег за успехом. По крайней мере первые – точно. Это попытка объяснить себе то, что копится внутри. Копится у человека, заступившего за черту нормальности, но не ставшего от этого не_таким. То, что постепенно сводит с ума. Он пишет о фриках для нормальных людей. Ставит уродство на пьедестал.. И его призывам охота потакать, хочется потакать собственной тьме. Потому что так легче. Быть особенным проще, чем найти компромисс. Он не пытается помочь ни одной из сторон, он пытается себя реализовать через свои же книги. Стать ближе к тем, кем он хотел бы стать.. Но это невозможно, не понимая их сути. А её он как раз и не уловил, насколько я могу судить по разговорам. Это моя личная позиция, но желание искалечить себя, у меня не вызывает уважения. Как и стремление поделится этим желанием с остальными. И в этом я бы никогда не хотела быть похожей на него. Есть вещи, которые лучше хранить в себе.
Но все-таки это такое странное чувство. Чистейший сюрр.

---

Да я не настолько хорошая, что бы желать счастья. Скорее подсознательно отсчитываю время. И ругаю себя за это. Но по большей части, мне просто все равно. Но я прям чувствую это "И ты такая же". Просто не хочу встрявать, я верю истину "нас двое" и третьего не должно быть, тем более такого третьего-бывшего-друга. Но еще больше хочу оставить прошлое в прошлом. Вот и вся правда.

---

Я чувствую себя ископаемым от субкультуры к которой никогда себя не причисляла. Большая часть того, что мне нравится такой олдскул, что о нем никто и не знает сейчас. Ну так единицы. А то что слушают.. Ну какое отношение The Kills имеет к емо? о.О Зато никто не в курсе, что Bright Eyes имеет самое прямое*) ну и вообще.. Зато забавный опыт общения с теми, кто в теме, да. Со старыми знакомыми, в общем. Как путешествие в прошлое. Словно время застыло. Только университет заменила работа. А так и девушка-сука-стерва измотала нервы и бросила (мне кажется по другому уже просто быть не может*) и аниме все тоже и Nintendo и пиво по вечерам, травка по выходным.. ну и жалобы на унылость*) ну просто андед какой-то.

---

Когда никто не на взводе.Когда нет тычков из наружного мира. И нет этой постоянной тени ревности ко всем, ко всему миру. И мы просто говорим о чем попало. Мечтаем. В такие моменты мне кажется, что да. Мы двое это навсегда. Мы трое, на самом деле, но сейчас не об этом. Никто ни от кого никогда не отвернется, что бы еще не было содеяно. Наверное.. Одинаковые кошмары связывают людей куда крепче чем интересы и минуты счастья.

---

О, а теперь незамутненный снобизм*)

Почему, ну почему никто до сих пор не придумал какую-нибудь прогу-фильтр для Фан-форумов. Что бы можно было фильтровать все эти "ути-ути-ути, заинька моя", "ути, прелесть какая", "ути, ручки как сложил" и оставлял исключительно полезную информацию. Создатель был бы каким-нибудь злобным задротом-социофобом с наклонностями социопата.. Но я бы для него денег не пожалела, да. Мои мозги просто утонут скоро в сладко-сливочном сиропе>.< Вообще, черт, страшно подумать, кому может доставлять, когда на него так сопли-слюни пускают.

---

В общем это снобизм наверное, но мне как-то обидно. Пока я не посмотрела этот дурацкий британский сериал, не догадывалась об их существовании. То есть от нечего делать полезла послушать, а как GDL поет.. Знали бы вы, как долго я этот звук искала.. чееерт, мне самой не верится, что наконец нашла. Это сравнимо по значению разве что с Beach Boys для Д.

---

Мне часто кажется, что мы на одной волне. Не так что бы слишком.. Но есть люди-якоря. Так что за них цепляешься, что бы отдохнуть, пережить вместе какой-то период, набраться сил перед новым заплывом, если хотите. Так вот, мы оба эти самые люди-якоря. Стоит оставлять прошлое прошлому, несомненно. Я многое, слишком многое переосмыслила. Иногда чего-то не хватает, но это не так уже остро. А накрывает теплотой воспоминаний. Мой человек-якорь, да. Я это сейчас очень четко осознаю. И то кем мы есть сейчас друг для друга намного легче. Можно давить и говорить в люб все что думаешь. Из нас вышли бы прекрасные партнеры, я знаю. И что бы ими стать хватило бы моего "Я хочу." А там потом просто работать, работать..
И опять это "ты должна сделать.." и "я все еще жду.". Он прекрасно знает что я криволапо и криворуко. Я технически правильно сфотографирую разве что цветочек. И то не сразу. И столько всяких этих "я не умею".. Он слышал сотню раз. И для него это оправдания для "я не хочу-леньсю-боюсь". Он видит во мне фотографа и это пугает. Потому что.. поверить в себя через чужую веру, это всегда опасней. Проиграешь быстрее и больнее. Мне проще думать, что все эти его "я это вижу в размере постера. и повесил бы это там.." просто так, болтовня. Ответ на все мои комплименты. Но как бы ни было, а он ждет.
И моя проблема в настроении. Нужно собраться и подумать что и как. Уловить атмосферу пустого города. И перебить ею все эти картинки в голове. Картинки закатов, картинки операционных залов, блики фонарей на стенах. Еще много чего. Это все нужно пережить и оставить в прошлом.

---

Когда мы должны были встречаться в первый раз и обсудить все по поводу фирмы, я подвернула ногу, чудом избежала перелома и все такое.
Сегодня у меня внезапно повысилась температура и начался насморк. И все это под вечер, практически перед назначенным временем.
Думаю во все это просто не нужно лезть. Не нужно. Вообще нужно ограничить все свои контакты с ним.

---

"Если этим Dicken Schwabbel еще кто-то должен платить, то это ведь называется концерт? В ином случае это проституция, нет?"
Мне иногда кажется, что они там все друг друга ненавидят о.О Тетки стремные конечно, но dicken Schwabbel >.<

---

Этот сценарий стар, как мир. Он выстраивает в своей голове города из какой-то херни. Но мне естественно нельзя говорить, что это все херня. Нееет. Нужно относится с пониманием и ждать, когда же это все рухнет, что бы подставить свое плечё и поддержать. Иногда от этого просто устаешь, но чаще задумываешься о будущем.

---

Какая-то странная закономерность уже. Я начинаю упорно советовать найти менеджера, когда меня начинают упорно доставать вопросами и нытьем. То есть как, исхожу из принципа, что менеджер это тот чувак, который разруливает все эти организационные вопросы. В случае с Олесем, теперь я почему-то решаю все организационные вопросы между ним и Ханни. В случае с.. Мне ноют и ноют, что сложно найти человека достойного их яркой звезды.. И дальше идет что-то сродни лести. "О, бейби, ты вполне могла сама бы." А у Крисси просто все недоумки. Но блин, при чем, при чем все этом я?

---

Время будет идти дальше, а этот альбом я буду слушать, как в первый раз. Он говорил, что я первая, кто уловил саму суть. А мне не нужно было её искать, просто примеряла каждую строчку на себя. Это не о любви, как о влюбленности. Это о любви к душе, к своей родственной душе. К тому, с кем вместе однажды стал на тропу войны. И идти еще далеко, но он уже устал. Говорила, что больше не буду ничего переводить. Но так в настроение.

Monster

Меня укладывают на постель из роз
И Земля укрывает холодом.
И лишь потому, что я не понимаю слез.
Но и мне знакомо сочувствие.
Мы часто ошибаемся в своих желаниях.
И слишком часто получаем то что хотим.
Лишь потому, что мы всегда надеемся,
Что можно повернуться назад.
Монстр
Ты больше здесь не живешь,
И возвращаясь, стоишь всегда в дверях.
Но и хочешь знать, где я.
Ведь да, ты знаешь все мои ошибки
Мы понимаем друг друга с полуслова
И мы когда-то пришли, что бы победить..
Но ты больше здесь не живешь.
Ты проводишь меня на самый низ.
Туда где стены серые и пустые
И я просто хочу здесь остаться
Я здесь чувствую себя свободно
И здесь так много любви
Которую человек может только в могилу с собой забрать
И так много таких, как я
А мне этого уже достаточно.
Ведь ты больше не живешь здесь.

---

---

Все пытаюсь понять, где же эта планка.. Что хорошо, а что плохо. И чем дальше, тем мне все печальнее кажется. Нет, это правда грустно. Ладно, все мои споры с какими-то психованными критиками-редакторами, которые разницы не видят между уровнем какого-нибудь журнальчика "Тайны моей семьи" и иже с ними и чем-то куда более художественным. Никому она на самом деле не нужна, вся это сложность в образном построении текста. Зачем? Зачем вообще писать по 200-400 страниц, если можно все уложить в страниц 15 сплошного действия.
Но вообще-то хотела написать о музыке. Прочла еще две новых рецензии и самое смешное, до немого раздражения. Из рецензии в рецензию оказывается, что до своего соло-альбома Д. и текстов то не писал и не было этих 20 лет музыкальной карьеры. А тут вдруг он открыл себя, как великолепного шансонье и поэта. Нет, я рада, конечно, что так много всего и только позитивного. Но все же, как бы мне не нравилось CD это не идет в сравнение с его другими мелодиями. Бред, такой бред.