Мне кажется, что людей нужно хранить в музыке. Потому что музыка это просто музыка. Она не помнит обид, неоправданного доверия, измен, как не помнит каких-то мелких деталей, что делали тогда счастливым. Она не помнит твоих собственных ошибок. И позволяет все сказать себе без слов, сплетением одних эмоций. Простить себя, разрешить маленькую слабость, попрощаться, в конце концов. Музыка вообще самый лучший помощник, когда нужно сказать последнее "прощай". Или "спасибо". Или как кто-то тебе дорог.

"It's just the southern road that you leave by and open windows in your car.
It's the breathing of the city that says leave me behind." (c)

---

Enter Shikari это еще одна группа из далекого прошлого времени*) Не то чтобы я такой большой-большой поклонник, но на концерт очень хотела и очень расстроилась, что не вышло. Даже поругались тогда с бывшим шефом*) Но я о другом. На мой взгляд у них музыка просто создана для Dubstepa.. Почему они не двигаются в этом направлении.. для меня загадка.

---

Ну да, это еще один полуфанатский пост. Просто пересматриваю концертные видео из последнего тура. И чертовски, чертовски жалею, что не пошла в Берлине в прошлом году. Это было глупо. Глупо верить, что нечто, что ты любишь будет существовать столько сколько тебе захочется*) С другой стороны я не имею ничего против сольного проекта Рикли. Просто мне странно представлять, что от 13 лет вместе можно отказаться. Это наверное самая искренняя группа, которая мне когда либо встречалась. Их концерты были в маленьких залах клубов и на огромных стадионах. И не важно какое бы количество людей не было, все как один подхватывают ритм, слова и уже не понимаешь, где музыканты, где публика, кто для кого выступает.. Я не знаю как от такого можно отказаться*) И не верю, что можно.

---

Мое домашнее задание*) ^_^

http://www.paris-26-gigapixels.com/index-fr.html

А вообще вся эта тема с маршрутами-картами неимоверно бесячая..

---

Мне нажелали странных вещей.. Самое забавное, что все в самую суть. То ли я становлюсь настолько предсказуемой, то ли просто знали о чем говорят..
А еще позвонил представитель агентства, организатора концерта СС и сообщил, что его отменили. Ну и всякие подробности, где и как забрать деньги за билет. Словно нельзя было никакой другой день выбрать.

---

У меня был паршивейший из дней.. Но лучше не буду об этом*) Мне снятся престраннейшие сны. Странные кошмары(?) со странными существами, которые заставляют просыпаться и.. не знаю что. Очень сомневаюсь, что мне хочется докапываться до сути.
А еще.. снятся невероятные вещи. И не знаю, то ли это я слишком много думаю об Америке, её пустынях, прокате машин, музыке, кладбищах, маленьких городках.. То ли еще что. Но обычно мне такое не снится. Сны как модный голливудский мелодраматичный фильмец, с красавцем героем. И по всем законам жанра: мой герой - летчик-истребитель - дарил мне свою кожаную куртку, целовал в макушку и пошел на превышение любых полномочий: разрешил сесть за штурвал самолета*) и черт.. это было такое офигительно-непередаваемое ощущение, когда полностью все-все-все в твоих руках. Твоя и чужая жизнь.. Эйфория. Навязчивое ощущение, плотно сидит теперь во мне*)

А еще такая музыка.. Не очень в тему поста, сколько в настроение. Очень-очень.

---

Ыыы.. не знаю, кому помогают такие психологи, но я бы держалась от неё подальше.

10 признаков "внутренней гомофобии":
1. Прожив несколько лет с любимым человеком, вы спотыкаетесь о слово муж
2. Прожив несколько лет с любимым человеком, вы считаете, что детей геям усыновлять нельзя
3. Прожив несколько лет с любимым человеком, вы в здравом уме и твердой памяти записываетесь на лечение гомосексуальности
4. Вы считаете, что Борису Моисееву не стоило делать камингаут, потому что он не подходит на роль "идеального" гея
5. Несмотря на отсутствие объективных препятствий, вы не сделали камингаут (в т.ч. на работе)
6. Трансфобия
7. Когда ты боишься взять любимого человека за руку (в центре города, на оживленной улице, среди бела дня)
8. Осуждение манерности, осуждение внешнего вида, поведения "неправильных" геев и т.д.
9. Бифобия
10. Гетерофобия (все натуралы кАзлы и самодовольные бараны)

Если исключить трансфобию и бифобию.. то по сути я попадаю по каждому пункту*) У меня на все свое мнение и я в принципе осуждаю процентов 80 всего человечества потому что.. в общем куча причин*) Но меня давно пора лечить, я знаю.

---

У меня сильное ощущение déjà vu от всего происходящего. И это никак не улучшает ситуацию. И да, в 2010 все было абсолютно иначе, не так. Но черт жеж побери.. В голову лезут тупейшие картинки, как-то потрепать по щеке со словами "хороший мальчик". На самом деле идеальных отношений просто не бывает. И от людей, которых знаешь на 200%, не всегда получаешь то, что ожидаешь. В конечном счете, ничего удивительного нет в том, что на мне используют мои же приемы. Все пользуются чужими слабостями. В конечном счете мы все поступаем во благо. Паршиво от того, что в который раз мне нужна просто поддержка, а не поиски решений. Я не прошу ничего больше, мне это не нужно. Просто выговорится, не боясь кого-то нагрузить, не выставляя десятки фильтров. Мне хочется, чтобы было как раньше, обошлись обычными "Держи удар, крошка. Ты справишься". Я в это верила куда больше, чем во все эти предлагаемые выходы. Потому что я не изменю свое решение.
Kid, you need some thicker skin,
You don't take punches well.
You're just like your old man
But you're young and scared.
You're weak in your beliefs
And you've got so much to prove
And not a lot of time
Before they get to you.
So please, Stay True.
And, whatever else you do,
Stay True.
Believe me, when I say,
It's the hardest thing to do.

---

Gmail продолжает предлагать услуги катафалков в независимости от региона Германии. Twitter советует подписаться попеременно то на Хиддлстона, то на Теннанта. Лучше бы интернет предложил мне новую работу.

---

Brian Molko: Мне встречались люди, говорившие, что занимались любовью под эту песню (My Sweet Prince). Но это, пожалуй, худшая из песен для подобной цели. Сдуреть можно! Вы же понятия не имеете, что творилось в моей жизни, когда я ее писал. Вообще-то она про героин и суицид… А впрочем, нельзя обвинять людей в неведении. Под мою музыку они проживают свою жизнь.

Мне тоже такие люди встречались.. но мне они казались немного тронутыми на творчестве Placebo*) Никогда не понимала любви именно к ней. Это же пиздец, а не песня.

---

Так как табличка в который раз напоминает, что место на диске D исчерпано, сегодняшний день посвящен наведению порядка.. В общем, это громко сказано. Разгребла старье, решая что можно утилизировать. Оказывается очень мало чего. Мою жизнь вообще можно делить на периоды по музыке. Если честно, вряд ли в моих архивах найдется более депрессивная музыка, чем Christie Front Drive. Хотя вру, есть еще Mineral. Или это потому что слушаю сейчас и такая ностальгия-ностальгия.. Славное время было и что-то оно никуда из меня не уходит >.<

---

У меня очередная внезапная вспышка любви к Рикли. Это не пройдет никогда, по всей видимости. И все время про себя благодарю всех этих милых людей, что делают записи в относительно неплохом качестве, а потом загружают на ютюб.. мне было бы лень*)

И сели честно, это для меня была целая эпоха длинною практически в 10 лет. До сих пор не верю, что этой группы больше нет. Пережила с этой мыслью зиму, весну и вот сейчас.. Не верю*) В одном из прочитанных мною недавних интервью, Рикли сказал, что главное для группы вовремя остановится. И я прекрасно понимаю, что это вызывает уважение.. но. Эгоистично жаль.

---

Когда мне хочется загрузится, я выдумываю разные способы быть хорошей для всех. Нет глупее занятия, вот что я думаю. На чувстве вины в принципе ничего никогда не построишь. Уходя стоит уходить и простить себя, а оставаясь.. в общем-то тоже простить себя. И сейчас, перечитывая письмо, задаюсь только одним вопросом: зачем? Зачем мне нужен весь этот груз информации из прошлого? Станет ему легче, если совру и скажу, что простила? Совру, потому что мне все равно. Не все равно было, когда не сдержал обещание. Но тогда мы уже и не разговаривали. Вот тогда и был настоящий конец. А сейчас уже нет смысла поднимать такие темы, объяснять. Все стало илом и покоится на теплом дне. Мне остались песни, ему мои фотографии Парижа.
Но блин, какой же странный способ просить прощения оборотом "если бы ты была более открытая и не такая дистанизированная(?).." Жаль, что слову distanziert нет такого же емкого аналога в русском.

---

Прекрасно понимаю, что нужно терпение и выдержка. Нужно наладить режим, свести к минимуму стресс.. Но блинблинблинблин, как же я задолбалась уже лечится.

---

Я не удержусь и запощу у себя. Из обсуждения Otto; or up with dead peple. Самую суть выудили, даа..

- фильм посмотрел. хороший фильм..показывает истину каким должно быть христянство)
- там вообще ничего нет про христианство)
- заметь они все почти крищеные были кроме отто)
- а та лезбиянка что тоже крещеная?
- нет. которая снимала? та вроде норм)

---

Сейчас, когда все наконец закончилось.. Как гора с плеч. Именно так. Словно открыли дверцу клетки, развязали силки и простили все мнимые долги. Пафосно, но такие ощущения. Мне так много раз уже сказали, что нельзя смешивать работу и дружбу. Не охота никого переубеждать. Я и не смешивала. Всегда умела четко разграничивать и эта способность никуда не делась. Мне неприятна чужая непрофессиональность. Но и это уже в прошлом. Мне чертовски нравится ощущение при уходе. Когда сжигаешь мосты, рвешь все связующие. Как конец определенного отрезка пути, закрываются одни двери и ставишь перед собой цель, больше никогда их не открывать. Впереди еще много-много всего.. Вот так вот.

---

Однажды обронив специально, я больше к этому не вернусь. Процесс неприятия это путь в один конец. И сейчас я не нахожу ни единой причины отказывать себе и дальше послать кое-кого. Безумно устала и если честно не терпела никогда так долго.

---

Как оказалось, я достаточно..эмм.. циничная? бесчувственная? чтобы удалять письма, не читая дальше "Привет Анна,..". Потому что мне уже не интересно. И не важно, что в них может быть сказанно. И слава Богу.
А дневники так и лежат непрочитанные, запакованные в коробку. В чужом шкафу, в чужом, далеком городе. Не хватает духу, стоит признать.

---

Бывают дни, когда все как-то ни с того ни с сего.. Но это ведь лето. Июнь. Не самый худший, относительно никакой, если правду говорить. Бывали такие, о которых без содрогания не вспомнишь. Но сейчас, когда читаю мысли на тему всяких разных мироощущений, витает иллюзия, что все не так уж плохо и я не обманываюсь. Тоска огрызается пока её стараешься убить. Её невозможно убить. Можно только раздразнить. А еще можно принять и тогда она превращается во что-то вязкое-материальное, что заменяет кровь. Появляется чувство абсолютной заполненности и покоя. Чувство безопасности-дома. И когда закрываешь глаза.. понимаешь, что это ты и есть.

---

Кто бы знал как сильно я задолбалась работать по воскресеньям.