Когда жизнь не усложняет сама себя, её усложняю я. Специально или нет, но блин.. У него красивые глаза. И внимательный взгляд. Он варит отличный кофе и сигареты у него моей любимой марки. И с ним чертовски интересно разговаривать. Но мы оба более чем ведем себя нейтрально, от чего очень хочется понять не_мои мотивы. Мне сложно поверить в бескорыстную помощь незнакомому человеку*) Мне вообще сложно что-то понять в ситуации. Словно в голове внезапно куча колючек завелась вместо мозгов. Не хочу ничего загадывать наперед. Но если бы уже можно было.. мне хочется малодушно сбежать куда подальше, за океан, да.

---

Чем дальше, тем больше мне кажется, что во мне слишком мало места для других людей. А все кто успел, тот уже занял свои места. Мне сейчас так часто говорят "Как здорово, посмотри, мы мыслим одинаково!". А мне хочется пожимать плечами. Ну мало ли кто мыслит со мной в унисон? Мне важно это слышать от узкого круга людей. Он замкнут, он выстраивался годами и я счастлива, что эти люди есть. Как раньше, так и сейчас. Я пересытилась чужим вниманием, сейчас хочется другого, не поверхностного. Попадания на все 100-200. Не хочется ничего подстраивать. Хочется, чтобы легко и перехватывало дух, как раньше.

---

У меня сегодня первая неделя, когда рабочих дней не 6, а 5.. И блин, это тааак круто!

---

Несколько лет назад, у нас мелькали обсуждения на тему жизни втроем. Как могло бы быть, какие подводные камни могли бы встретится, была бы жизнь "после". Никак не могу вспомнить вставал ли вопрос об общественном мнении.. Нам было бы скорее всего плевать, как плевать сейчас на любую критику нашей дружбы.
Контуры "измены" в отношениях для меня очень и очень расплывчаты. Но я вполне понимаю, что для кого-то это иначе. Но блин, мне вот кажется, что понятие "отношения не в ущерб семье" в семьях, где вопрос измены ставится ребром, это какая-то несусветная глупость по типу "ложь во благо". Хотя, конечно, если человек знает, что он делает и идет не только на поводу своих эмоций, то вариантов может быть масса. Хотя самый верный из них это просто секс. Мне не понятна логика человека, который требует абсолютной верности от своей законной половины, верности от своего женатого любовника и при этом настаивает на позиции своей исключительности в жизнях обоих. Я не знаю как иначе это назвать, кроме как женской глупостью.

---

Есть вещи на которые мне сейчас легко закрывать глаза, потому что знаю их цену. Точную цену. Для меня это совершенная пыль, мне легко их переступить, почистить обувь и идти дальше. Возможно, если бы это было несколько лет назад, я бы думала иначе. Но сейчас я совершенно точно знаю, что мне нужно потерпеть, поработать и точно-точно получу то, что хочу. А со стороны забавно наблюдать за кем-то, кто повторяет мои же ошибки, усугубив их своими. Хотя возможно ведь это для меня были ошибки.

---

Самое сложное для меня, как оказывается, это отношения в режиме постоянного доступа. Когда тебе могут звонить каждые полтора часа и зависать с тобой на пол часа минимум. И дело даже не в темах, просто я со скрипом жертвую собственное время на кого-то одного, с кем и так видишься каждый день. Когда работаешь 6 дней в неделю с 11 до 18 и домой попадаешь в лучшем случае в 19.. Когда четыре вечера уходит на языковые курсы.. А еще остаются какие-то интересы, книги-фильмы. Карты в конце концов. Очень сложно дружить с человеком с которым кардинально разные жизненные стремления.

---

В такие ночи как эта стоит говорить честно. С тех пор, как во мне появилось ощущение, что я здесь-сейчас не навсегда.. Появилось ощущение полноты жизни. Оно настолько непривычное для меня.. Что все время оглядываюсь назад и боюсь его спугнуть. Мне нигде не жмут амбиции, я искренне радуюсь чужим успехам, строю четкие планы, отстаиваю свою точку зрения, в первую очередь перед собой. Мне кажется, я вновь учусь чувствовать. И это здорово. Я к чему-то иду и получу все, чего хочу.

---

Мне очень хотелось успеть до нового года и я приложила все усилия, чтобы все получилось. Сейчас кажется, что оно того стоило в любом случае*) Я не знаю, будет ли она когда-то написана.. Но я знаю, что она существует и это навсегда останется между нами. Как мой талисман. И это такое сильно ощущение.. Мне никогда не найти подходящих слов.

---

Never stop thinking well of you. No matter what has happened. You are always my...

---

Сейчас о проблеме педофилии не говорит только ленивый. Что ни ток-шоу, так куча специалистов и все спешат дать свою оценку. Какие-то волонтерские группы организовываются, что отлавливают "на живца" интернетных извращенцев. Какие-то электронные базы формируют.. Все так, словно проблема только сейчас внезапно появилась. И сколько не натыкаюсь на информацию, никак не могу уловить логику. Секс между подростками.. это секс. Секс подростка с 20-ти летним.. эммм.. молодым человеком(?) это уже педофилия о.О Помнится, у нас в компании был пятнадцатилетний парень, который встречался с девушкой на 7 лет старшей за себя. Нам и в голову не приходило, что это можно расценивать как педофилию.

---

Когда мне плохо.. мало когда мне помогают слова. Со словами боль не уходит, наоборот, она становится тягучей и приобретает прокисший вкус. Почему-то именно в такое время меня тянет слушать Дельфина. Или Дубовый Гай. Обычно от них мне становится еще паршивей, но потом отпускает. Внутренняя истерика достигает своего апогея и осыпается пеплом к ногам.

---

---

В моей жизни обстоятельства складываются так, что очень близкие мне люди всегда далеко. И выходит так, что все сильные-сильные эмоции, которые можно было бы разделить, мы переживаем каждый в своей стороне. Они не становятся от этого слабее, не значат меньше. Я не люблю меньше, не боюсь меньше, не радуюсь меньше. Расстояния не влияют на мое отношение. Но иногда я представляю, что будь мы ближе, можно было бы молча коснуться руки и посидеть так в тишине, без слов понимая друг друга. Потому что, на самом деле, никаких слов не хватит, чтобы выразить мое отношение.
А еще в моей жизни есть люди, с которыми я знакома и нет. Можно ли узнать человека через то, что он создает? У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Но я знаю точно, без этих людей моя жизнь была бы другой. И те закоулки, где затаилась пустота продувались бы холодным ветром.
Признаться честно, я ничего подобного не ждала. Так уж повелось, что не очень то я верю в соло-проекты. Но это настолько из глубины меня самой, что мне в общем-то все равно на качество записи или аранжировки.

---

Когда бродишь по заброшенным зданиям неизменно находишь эту странную атмосферу. Она существует только в таких местах, где все опустевшее, ветхое, бездыханное. Мертвое. В какой-то момент просто останавливаешься, вслушиваешься даже не в тишину, а в пустоту. И начинает казаться, что ты сам становишься частью этого места. Эта пустота поглощает тебя, ты растворяешься в этом ничто. Ощущение полного оцепенения, холод пробирается под кожу, холодит нервы и кровь. И в первые минуты хочется ему противостоять.. а потом просто сдаться. Почувствовать себя за_гранью, там, где не существует никаких законов. Быть ничем, качаться на волнах пустоты. А потом ты встряхиваешь головой, дурман осыпается искрами и тебя заполняет лишь одно желание – убраться отсюда как можно быстрее.
И я не знаю почему, но этот холод пустоты всегда со мной, во мне. Это он то самое, что заставляет меня метаться в поисках своего места, что не дает остановиться, загоняет порой в угол, убивает эмоции, рождает цинизм. Гонит и гонит вперед, не дает оглядываться по сторонам. И жалеть тоже не дает.
И вот сейчас, именно сейчас мне кажется, что я затылком ощущаю это холодное дыхание. На меня давит город. На меня давит страна. До жгучего ощущения в груди хочется все бросить, не тратить больше время.

---

Какое-то такое чувство, словно это не другой континент, а другая далекая планета. Далека-далекая другая галактика. И там совершенно другие законы, принципы, порядки.. Я очень надеюсь, что ты поймаешь то самое особенное настроение, которое можно найти только там. Полностью отдашься духу свободы и не будешь вспоминать ни о чем. За короткий срок проживешь целую жизнь.. Мне, правда, так сильно хочется, чтобы за то время, что у вас есть, ты полностью почувствовал эту страну, а она приняла тебя.. Хочется пожелать милых безумств и самого настоящего Хэллоуина*)

---

На хороших транквилизаторах можно пережить очень и очень многое. У меня до сих пор ворочается внутри нечто, что осуждает. Мне кажется, что смалодушничала, так и не нашла нужных слов. Мне действительно очень.. Но, боюсь иначе я бы просто сорвалась. И легче не стало бы никому.
И да, я стараюсь все переосмысливать. Не кидаться в эмоции. Это хорошая осень на самом ведь деле. Все так, как должно быть, просто чье-то время пришло.. Но ведь же. Никак не могу отделаться от случайно увиденного момента в теле-шоу. Там героиня случайно попала в город через десяток лет после смерти своей бабушки. Она хотела посмотреть на дом где раньше жила и обнаружила, что его разрушили и строят что-то новое. Я до сих пор практически осязаю её эмоции в тот момент. Мне страшно представить, что в какой-то момент могу оказаться на её месте. Вернуться и не найти больше ничего. Люди уходят и не остается ничего.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дай мне проститься с тем, что не вернёшь
С тем, что нельзя себе оставить
Воткнув в тускнеющую память
Последнего мгновенья нож

Отсюда начинается тоска
И здесь берёт печаль своё начало
Здесь моё имя буквой “А” кричало
И рассыпалось на сверкание песка...

И больше нет
Ни веры, ни любви
Ни мира, ни войны
Лишь только мы
Лишь солнца свет
Хрусталиками глаз
Просыплется сквозь нас

Потому что в памяти нет уже ничего. А тоска осталась.

---

Помимо того, что Ф. наркоман, бдсмщик и просто пьет по утрам вместо кофе кровь младенцев исключительно неприятный тип у него еще, как оказалось, родной дядя - пилот военной авиации.. а это.. ух. И если у Ф. получится то, что он задумал.. В общем сочтемся потом как-нибудь.

На самом деле у нас сейчас такая погода замечательная, что хочется к морю. Я безумно люблю такой октябрь, когда уже по-осеннему холодно, но светит солнце. Еще можно с удовольствием гулять или завернуться в плед и сидя в беседке читать.. Но с температурой, к сожалению, особо не нагуляешься.

---

Я знаю достаточно людей, которые не могут себя пересилить и обработать конечный продукт своего творчества. Потому что это действительно работа. Очень кропотливая, нервная и ничего общего с самим полетом мысли не имеющая. Мало кто её действительно любит. Еще дело в терпении и я знаю точно, что скульпторы на этом этапе куда более невыносимы, чем музыканты.. Но. В наши то дни Lo-fi обязывает куда к большему. Образ и все такое.. И не все, что имеет дерьмовое качество, может оправдаться Lo-fi или андеграундом.. Мне нравится идея, но ужасает исполнение. Зомби были похеренные во многом.. Но выпускать подряд два похеренных альбома – плохой знак. Как на меня, продукт более чем сырой. И звучит так, словно просто отдали должное.